痛恨自己

　　几日来，都在努力调整心情和情绪，我不想在任何一个日子里再陷入绝望和忧伤之中，任何有损健康的行为都是不可取的，我的身体自己知道，它经不起再度的伤害。本打算带孩子一起去看你，但孩子似乎也在逃避面对伤痛，于是便不忍心，只好上班我一个人再去看你，不去看你心不安，去看你又伤痛多少日都无法平复，身体便吃不消。

　　我每天敬香之时都会虔诚地祈祷大慈大悲的观世音菩萨：给你安然而去，我知你已早生极乐，所以也算心安。给孩子健康快乐平安成长，给我们的父母亲人都平安健康，可以让我平平安安地健康地把孩子抚养长大，我就知足了。至于我的后半生是否能有人相伴，是否能够幸福，我不敢太多祈望，我怕太多祈愿会不能实现，所以我只祈祷你能安然而在，孩子和父母亲人能平安健康，我只求健康。

　　如今的日子看起来都是平淡的，也算是平静的，但每一个节日都是我不堪承担的痛！从你的生日开始，我便年年陷入忧伤中不能自拔，于是，每一年的腊月开始我就和着天气一起开始阴郁开始掕不清，开始陷入无边的黑暗中挣扎，虽然可以在所有人面前都露出一张微笑的脸，但没有人知道我的心承受的是怎样的折磨，这样无边无际的相思和无边无际的痛苦日日吞噬着我的心，直到你的忌日，半年的时间我都在苟延残喘，在努力不让自己陷入抑郁中，我花费了多少气力和精神来调整自己的心神和身体，也没有人知道和体会。

　　这份痛苦和挣扎只有自己明了。

　　我也在痛恨自己怎么可以如此深陷，如此不负责任？这不是辜负了自己的人生吗？我的任何不快乐都是对你的放不下，若你有知又如何释然？如何能安心远去？这样哪里对得起我们曾经无隙的爱情？若把身体搞坏，孩子谁来抚养？没有人可以代替父母的疼爱，你已走了，我无论如何都要完成我们该完成的责任，不是吗？

　　所以，请你帮帮我，帮帮我淡化了这份放不下的思念，淡化忧伤淡化苦痛，走出来开始自己的人生，让我把你放在心里，不再伤痛，想起来只留美好和温馨，好吗？

　　昨夜，半夜里，狂风呼啸，地动山摇，从不安宁的睡梦中被惊醒，起身去检查每一扇窗是否关好，打开卫生间的门，不再形成一个风的漩涡才不再风声鹤唳般恐怖，听到雨水洗刷窗户的声音。心忽然那么慌，那么乱，便是知道又一次陷入忧郁中，告知自己只是忧郁来犯，默读心经，在晕晕乎乎中入睡。

　　早上起床天似乎很亮快，这就犹如人生狂风暴雨之后仍然有晴朗的天空。走过去，便可迎接阳光，是吗？

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